Grade "Schildkröten können fliegen" gesehen.

Und dann noch im Gedankenhagel dieses Video gesehen:



Zu sehen, mir bewußt zu werden, was für grausame Schicksale so unendlich viele Menschen auf dieser Welt durchmachen müssen, ist furchtbar.
Mir fehlen eigentlich die Worte, es macht mich gerade nur wahnsinnig betroffen und traurig.
Ich möchte helfen und weiß doch nicht wie...
Soviel Leid auf dieser Welt, das niemand wieder gutmachen kann.

Jedes Monat falle ich wieder drauf rein, mindestens einmal auf meine körpereigenproduzierten Hormone (= PMS) und dann meist noch ein zweites Mal auf die Wirkung des Erdtrabanten, im Besonderen, wenn er sich seiner vollen Pracht nähert.

Geprägt von teilweiser Schlaflosigkeit und unerklärlichem Unrundsein kreisen meine Gedanken.
Zwar kann ich allen rund um mich berichten, daß es mir super gut geht, daß alles läuft, so wie ich es möchte, daß ich rundum zufrieden bin mit meinem Alltag, in dem nun jeder Tag anders ist und Routine sich kaum mal einschleicht. Ja, es ist manchmal anstrengend, ständig auf dem Sprung zu sein, dieses und jenes erledigen zu müssen, Termine koordinieren, all das, was ich in meinem bisherigen Berufsleben praktisch nie tun mußte. Da ging ich halt hin, saß an meinem Arbeitsplatz und nach der Arbeit ging ich wieder heim. Es gab schon einiges zu organisieren, aber ich mußte nie Anfahrtszeiten etc. einplanen, alles lief in kleinerem Rahmen ab, auch wenn mein derzeitiges Leben einigen sehr überschaubar und ruhig erscheint, für mich hat sich viel verändert.
Das wirklich Gute daran ist, ich kann mir meine Erholungsphasen fast immer dann nehmen, wenn ich sie brauche, das kommt mir sehr entgegen und schlußendlich schaffe ich viel mehr, wenn ich nur ein paar Stunden am Stück arbeite bzw. mich mit einer Sache auseinandersetze, als wenn ich mich den ganzen Tag auspowere und zwischendurch keine Möglichkeit (bzw. zu kurz bemessene Zeiträume) zur Regeneration habe.

Ich habe akzeptiert, daß ich nicht so leistungsfähig wie die meisten anderen bin und habe eine Möglichkeit gefunden, damit umzugehen. Und mir gehts gut damit, auch weil ich mir selbst weniger Druck, funktionieren zu müssen, mache.

Tja, nur eben ein-, zweimal im Monat regen sich Zweifel, bin ich gut genug, ist es gut genug was und wie ich mache? Sollte ich nicht viel, viel mehr tun, mein Bedürfnis nach Ruhe ignorieren und einfach weiterarbeiten? Aber ich weiß, dann stellt sich wieder Kopfschmerz und früher oder später totale Erschöpfung ein, die nicht so rasch abklingt.
Ich frage mich, wie sehen mich andere, entspreche ich ihren Vorstellungen und Wünschen? Ich meine zwar, in meinem Freundeskreis und mit all den Menschen, die mich täglich umgeben, eine offene Gesprächskultur zu haben, in der einfach gesagt wird, wenn was nicht passt, ohne lang herumzudrucksen. Das halten wir alle für sinnvoll und das Zusammenleben erleichternd. Trotzdem.
Ich frage mich und zerbreche mir den Kopf, ob ich wirklich alles richtig erledige, ob die mitunter schlechtere Laune der anderen auf mein Verhalten, gar meine An- oder Abwesenheit zurückzuführen ist.

Und dann komm ich wieder drauf, ah, Vollmond oder ah, das war PMS, ich hab überbewertet, ich hab mir zuviele Gedanken gemacht, unnötige Gedanken. Nicht alles um mich herum bezieht sich auch auf mich, ich bin nicht grundverantwortlich für die Stimmung der anderen, manche Dinge sind einfach so wie sie sind, ohne, daß ich große Überlegungen dazu anstellen muß.
Und dann ist mir wieder leichter, dann kann ich wieder gelassener sein, denn gottseidank bin ich nicht so wichtig, wie ich mich oft nehme.

Bin grade ziemlich fassungslos...


Bildquelle: http://www.rotersternsilberstern.com

Wieder einmal hat jemand die Entscheidung getroffen, aus diesem Leben zu scheiden.
Und wieder frag ich mich, wie kann das sein. Wieviel ist seit Jahren in diesem Leben schiefgelaufen, trotz allen augenscheinlichen Erfolgs, trotz der Kreativität und Genialität eines Menschen, trotz seiner, im Vergleich zu andern, unglaublich großen Ausdrucksfähigkeit.
Scheinbar kam, wie so oft, der Punkt, an dem (fast) nichts mehr ging, aus einer Situation heraus, mit der du einfach nicht mehr anders umgehen konnte, als dich gänzlich zu entziehen.

Ich kannte dich nicht gut, doch was ich von dir kannte, mochte ich. Ich hatte das Gefühl, du fühlst dich wohl mit dir selbst, und du ebnest dir den Weg zu deinen Zielen, du greifst nach den Sternen, weil sie für dich erreichbar sind und erklimmst auf der Leiter nach oben, eine Sprosse nach der andern.
Nun hast du beschlossen, die Leiter Leiter sein zu lassen.
Was ging in dir vor, um diesen Entschluß zu fassen und in die Tat umzusetzen.
Es ist mir unbegreiflich.

Ich wünsche dir, daß es dir gut geht, wo immer du auch bist.

Als ich eben in der Badewanne ein paar Werbeprospekte durchforstete, stieß mir ein Thema, das in den letzten Wochen häufig in meinen Gedanken präsent war, erneut auf.

Nahezu alle Handelsketten buhlen mit Kundenkarten und damit angebotenen speziellen Angeboten um Kundendaten.

Bisher habe ich dies rigide abgelehnt, handelt es sich doch in meinen Augen in der mildesten Form nur um das Sammeln von Adressen bis hin zur totalen Durchleuchtung der Einkaufs- und Konsumgewohnheiten eines Haushaltes, in der Folge um das Zurechtschneidern passender Angebote, um den Menschen noch leichter und effizienter zum Mehrkonsum zu überlisten.
Dabei kaufen wir alle doch sowieso viel mehr, als wir zum Glücklichsein benötigen - pauschalisier ich jetzt einfach mal so.

Doch jedesmal, wenn ich dann durch irgendeinen Markt schlendere, fällt mir stärker ins Auge, wieviel Geld ich mit dem simplen Ausfüllen eines Antrags, Bekanntgabe meiner Daten und Speicherung meiner gesamten Einkäufe in einer Kundendatenbank, sparen könnte.
Und es tut mir um jeden Euro leid, den ich zuviel ausgeben muß.

Trotzdem, noch überwiegt meine Furcht davor, einen weiteren Schritt zum gläsernen Menschen zu tun.
Komisch eigentlich, fällt mir ein, wo ich doch soviel von mir hier preisgebe, wo auch jeder rankommt und mit ein wenig detektivischer Begabung ist es sicher nicht schwierig, dieses Weblog meiner Person genau zuzuordnen.
Aber wen interessiert das schon.

Meine Abwehr wird aber zusehends kleiner, ich meine vermuten zu können, daß sie in wenigen Wochen gänzlich zum Erliegen gekommen ist und ich mir dann nicht nur eine, sondern gleich mehrere Kundenkarten besorgen werde. Wenn schon, dann gleich ordentlich.
Schließlich hab ich auch schon einige Online-Bestellungen getätigt, wo ich meine Daten auch zur Verwendung der Unternehmen freigeben mußte.

Wie geht ihr mit euren Adressen und anderen Daten um?
Eure Meinung zu diesem Thema würde mich sehr interessieren, bitte um rege Kommentare!

Edit: Habe nun gestern die erste Kundenkarte gelöst und werde in den nächsten Tagen noch 2 weitere folgen lassen. Punktum, ich möchte sparen, sollen "sie" (die Bösen Marketingmaschinisten) doch mit meinen spärlichen Daten machen, was sie wollen.

Keiner versteht Frl. Spion alias Hermosura in ihren manchmal absurden Gedankensprüngen so wie Frl. Kinkerlitzchen. Behaupte ich jetzt mal so.
Wieder mal ist uns dies in einer Unterhaltung ganz massiv aufgefallen und wir haben darüber gerätselt, wie das denn zustandekommt.
Nicht nur, daß ich keine Erklärung brauche, wo andere nur Bahnhof verstehen. Wir denken häufig dasselbe im selben Augenblick, wir sagen ein und dasselbe in exakt demselben Tonfall und Wortlaut, wir erreichen einander telefonisch nicht, weil die jeweils andere gerade auch die eigene Nummer wählt. Es gibt Unmengen von Beispielen, ich kenne diese Begebenheiten zwar ganz gut aus früheren Freundschaften, aber noch niemals habe ich das in diesem Ausmaß erlebt.

Ist das Seelenverwandtschaft? Oder hängt es mit morphogenetischen Feldern zusammen, wie mir mal berichtet wurde?
Da schwebt über uns anscheinend eine Wolke aus Information, mit der wir im ständigen Austausch durch Up- und Download stehen.
So war die einfachste Erklärung, die ich bekam.
Ich wollte mehr wissen, also hab ich hier in die nahezu unerschöpfliche Datenbank des Wissens reingeschaut.
Und dort stellt sich das gleich mal viel komplizierter dar:

Ursprünglich entstand die Theorie der morphischen oder morphogenetischen Felder aus dem Erklärungsnotstand der unterschiedlichen Ausbildung von Pflanzenteilen bzw. der Differenzierung von Körperzellen beim Embryo.
Denn die DNA ist ja in jeder Zelle (außer den Keimzellen) eines Lebewesens exakt dieselbe, trotzdem entwickeln sich Blätter, Stängel, Nasen, Ohren, Organe, Gliedmaßen uvm. – wodurch wird dieser Prozess in Gang gesetzt?

Morphogenese bedeutet grob übersetzt: das Entstehen der Form.
Durch das Vorhandensein von Erinnerungsfeldern bekommen die Zellen sozusagen die Information wie sie sich genau ausdifferenzieren sollen, dies umso stärker, je häufiger die spezielle Ausformung einer Art bereits vorhanden ist.

Weitergeführt erklärt man mit morphischen Feldern die Entwicklung ganzheitlicher Systeme, also eben eines Organismus, eines Ökosystems, kollektives Bewußtsein, das Universum,...
Folgende verblüffende „Experimente“ dienen der Untermauerung dieser Theorie.

Ratten im Labyrinth
Baue ein Labyrinth, lasse deine Ratten den Weg durchfinden. Anschließend lasse die Ratten Spaß haben und die Ergebnisse lass wieder durch das Labyrinth laufen.
Nach einigen Generationen haben die kleinen Super-Labyrinth-Ratten eine wesentlich geringere Fehlerquote als die ursprüngliche Eltern-Generation!
Sieht also so aus, als würden Lernerfolge vererbt. Oder als würde die Information, wie das Labyrinth zu durchqueren ist, in ein morphisches Feld geladen, von jeder Generation verstärkt und die kleinen Ururenkelrattis hätten leichtes Spiel, die Infos anzuwenden.

Kristallzüchtung
Ja, auch Kristalle lernen, oder doch nicht?
Je öfter man eine bestimmte chemische Verbindung herstellt, desto schneller erfolgt der Kristallisationsprozess. Die Theorie besagt, daß durch die vorangegangenen Kristallisationen, das morphische Feld sozusagen schon die Information vorgibt, wie sich die Kristalle am schnellsten und einfachsten entwickeln. Und die Kristalle halten sich anscheinend dran.

Die Bauweise der Termiten
Nimm einen Termitenhügel und schneide aus der Mitte einen mehrere Zentimeter breiten Spalt. Sodann füge in diesen Spalt eine Metallplatte, die über die Ränder des Hügels hinausreicht.
Und nun schaue und staune, die Termiten bauen auf beiden Seiten der Platte exakt gleiche Bögen, die sich genau treffen würden, wäre die lästige Platte nicht im Weg.
Diese Beobachtung kennt man auch aus den ähnlichen Ausprägungen von biologischen Mustern, die dem Goldenen Schnitt oder harmonischen Mustern folgen.

Hat meine Gedankenübereinstimmung mit meiner Freundin also etwas mit unbewußt geteiltem Wissen zu tun? Weil wir uns einfach so gut kennen, daß wir ähnliche Gedankengänge haben? Tun sich andere schwerer, weil sie nicht so oft wie ich "unsere" gemeinsame Wolke anzapfen?
Lassen sich mit morphischen Felder auch Phänomene wie „informiertes Wasser“ und Homöopathie erklären. Oder die Praxis der Familienaufstellung nach Hellinger? Der Ansatz würde ja ganz gut passen, meine ich.
Oder ist das alles Humbug? Man weiß es nicht genau.

Weiterführende Infos findet ihr hier, da und dort.

Dieses Thema wollte ich schon länger mal in Worte fassen.

Ich strebe immer nach Anerkennung von außen. Wenn ich selbst gut finde, was ich gemacht oder geleistet habe, reicht es nie aus.
Erst dann, wenn auch ein anderer es ausreichend gewürdigt hat, bin ich mir sicher, daß es tatsächlich gut so ist.
Ich scheue mich dabei auch nicht, um Lob zu heischen. Ich mache meine Umgebung stets darauf aufmerksam, was ich geleistet habe und erwarte mir dann Lob dafür.
Mich selbst zu loben ist zuwenig.
Und dann ertappe ich mich dabei, wie ich unsicher werde. Hat derjenige jetzt nur zugestimmt, daß ich das toll gemacht habe, weil ich darum gefragt habe? Meint er es auch so? War das Lob jetzt überhaupt ehrlich? Denn wenn nicht, bringt es mir nichts.

Und meist denke ich mir dann - es ist doch, verdammt noch mal, egal, was andere von dir denken!
Du mußt dich selbst mögen, du mußt dir selbst jeden Morgen beim Zähneputzen in die Augen sehen können.
Wenn dein Gegenüber genau das gemacht hätte, was du getan hast und es für dich gut so wäre, dann ist es auch gut.
Du hast es nicht notwendig, dich über die Meinung anderer zu definieren.
Du selbst bist der Maßstab für dein Leben!
Blick zurück, es gibt soviele Menschen, die dich genau dafür lieben, was du bist.
Du bist in Ordnung, genau so, wie du dein Leben führst, deine Entscheidungen triffst und mit andern umgehst.
Und es ist vollkommen o.k., daß du manchmal unkonventionell agierst.


Meist versuche ich mich anzupassen. Es jedem recht zu machen.
Ich habe Angst vor Ablehnung.
Angst, zurückgestoßen zu werden.
Und gleichzeitig geschieht es oft, daß ich dieses Muster durchbreche.
Daß ich plötzlich geradezu trotzig genau das Gegenteil von dem tue, was in der Situation angebracht wäre, um Lieb-Kind zu bleiben.
Daß ich das Bedürfnis habe, mich vehement gegen die Konvention zu stellen.
Daß ich Widerstand und Widerspruch leisten muß.

Und später reut es mich teilweise. Weil ich das Gefühl habe, daß mich jetzt jemand weniger lieb hat.
Obwohl ich ja nicht für mein "Entsprechen" geliebt werden möchte, sondern für meine Einzigartigkeit.

Wieder mal sehr widersprüchlich alles.

Ich bin in meinem Blog ja sehr, sehr offenherzig. Anders würd es mir auch nicht viel bringen.
Wie schon erwähnt, haben gute Freunde und meine Familie die Url dieses Blogs. Anfangen wollte ich ursprünglich komplett anonym und eben die Gedanken festhalten, die ich niemandem sagen kann.
Aber dann fand ich es unfair gegenüber dem Liebsten von allen, schließlich teilen wir unser Leben miteinander, dann kann ich ihn nicht von etwas, das mir so wichtig ist und so viel Freude bereitet, ausschließen.
Und dann war ich auch stolz darauf, was ich alles in Worte fassen kann, wie ich mit Sprache spielen kann, daß ich etwas schaffe, was wert ist festgehalten zu werden.
Auch wenn ich nicht annähernd so gut mit Worten umgehen kann, wie ich es gerne würde, ich lerne und ich kann mich besser ausdrücken als manch anderer.
Und ich stelle ja auch nicht den Anspruch an mich, jedem Literaturkritiker standhalten zu müssen. Wichtig ist, daß ich das, was ich als wert-voll empfinde, darstellen kann, so, daß auch andere daran teilhaben können.

Heute stellte mir jemand die Frage, was ich von Bloggertreffen halte.
Im ersten Moment – ja, super, da trifft man die Leute, die man hier kennengelernt hat mal real.
Doch dann. Ich zieh mich hier psychisch ja schon ziemlich aus. Ich glaube, ich möchte nicht, daß jemand die äußere Hülle dahinter sieht. Denn dann hätte ich wieder Hemmungen und fühlte mich nicht so frei, mich zu äußern wie jetzt.
Freunde stören mich bei meinem Seelen-Striptease nicht. Erstens spreche ich selten von Angesicht zu Angesicht über die Dinge, die ich hier schreibe. Zweitens weiß ich ja schon, daß ich ihnen vertrauen kann. Drittens ist dieses Blog für mich eine gute Gelegenheit, den mir Nahestehenden weitere Seiten von mir zu zeigen. Gedanken, die mich beschäftigen, aufzuzeigen, wie ich es in einem direkten Gespräch wahrscheinlich nie wagen würde.
Vieles kann ich auch allein und während des Schreibens durchdacht, viel besser darlegen, ohne mich in tausend Gedankengängen zu verstricken.

So gern ich einige andere Blogger live kennenlernen würde, ich glaube, es ist besser, wenn ich nicht sichtbar bin.
Hier kann ich frei schreiben, ohne mich für mein Äußeres schämen zu müssen, es kommt einzig auf das an, was ich denke und fühle. Damit kann ich viel besser umgehen.
Ich möchte nicht riskieren, diese Freiheit aufgeben zu müssen, wegen Zwängen, die ich mir dann eventuell selbst auferlege, aus Angst, nicht gut genug zu sein.

Da hat mir Fiercedragon wieder mal ne Frage gestellt, auf die ich keine Antwort finde.
Was ist mir wichtig an der Vergangenheit?

Wenn ich seine Intention richtig verstehe, versteht er nicht, warum ich mich nicht ausschließlich auf das Hier und Jetzt konzentriere, sondern immer wieder Dinge aufschreibe und darüber nachdenke, die viele Jahre zurückliegen.

Fakt ist, einzelne Erinnerungen drängen sich immer wieder an die Oberfläche und beschäftigen mich. Und seit ich nahezu täglich meine Gedanken festhalte, kommt auch das Thema Vergangenheit wieder und wieder aufs Tapet.

Letztes Wochenende hab ich ein langes Gespräch mit meiner Mama geführt. Ich weiß, daß ich mich an vieles nicht erinnern kann und es war mir wichtig, zu erfahren, wie sich manche Situationen genau abgespielt haben.
Und dann erzählt die mir was, woran ich mich völlig anders erinnere. Na ich saß mal da, Lade bei Fuß. Die Geschichte, wie sie sich dran erinnert, ist ziemlich absurd, darum glaube ich auch, daß meine eigene Erinnerung falsch ist. Denn ich hatte mir ein recht nettes, plausibles, harmloses Geschichtchen zurechtgestrickt.

Damit, daß ich mich an manche Erlebnisse gar nicht oder teilweise nicht erinnere, hab ich mich ja schon länger abgefunden. Obwohl ich es nicht mag, ich kann die Erinnerung nicht zurückzwingen.
Aber die Erkenntnis, daß mich meine Erinnerung komplett trügt, diese Erkenntnis war ziemlich hart.
Was hab ich noch alles vergessen oder verdrängt?
Ich muß mich doch auf meine Erinnerungen verlassen können!
Daß ich es offensichtlich nicht kann, bezeichnet für mich einen gewissen Kontrollverlust.
Und Kontrollverlust behagt mir überhaupt nicht.

Vielleicht memoriere ich deshalb vieles? Damit ich es im Gedächtnis halte und es sich nicht irgendwann verändert?

Am Wochenende Erinnerungen aufgefrischt und Folgendes schockiert zur Kenntnis genommen.

Als I. und ich unser Elternhaus verließen, um uns den rauhen Wind der bösen Welt um die Nasen wehen zu lassen, taten wir dies nicht ganz allein.
Ein Mädel aus dem Nachbardorf, gerade mal 15 Jahre alt, folgte uns nach.
Woher sie genau Bescheid wußte, wo wir zu finden waren, entzieht sich meiner Kenntnis, doch eins ist sicher: die Buschtrommel war damals am Glühen!

Laut ihrer Mutter sah D. in mir das große Vorbild, ich kannte sie nicht, ja, ich wußte, daß es sie gab, hatte aber meines Wissens nie mit ihr gesprochen.
Zudem fand ich selbst I. viel cooler als mich, doch die Umgebung nahm anscheinend mich als bunter und auffälliger wahr.
Und so riß eines Tages auch D. von zuhause aus und in das besetzte Haus in G. ein. Sie hatte dann eine Beziehung mit O., der ziemlich heftig drauf war, ein alter Hase in der Punkszene.
Mehr weiß ich aus eigener Erinnerung nicht mehr, D. spielte in meinem Leben nie eine Rolle.

Ihre Mutter hatte in den folgenden Monaten gemeinsam mit meiner Mutter nach der Tochter gesucht – ohne Erfolg.
Irgendwann muß D. dann doch wieder Kontakt mit dem Elternhaus aufgenommen haben, denn in den letzten Jahren bekam sie ein Kind, das tagsüber von ihrer Mutter betreut wird.
Da sie den Absprung aus den desolaten Verhältnissen aber nie geschafft hat, zudem drogenabhängig ist, liegt D. nun mit ihrer eigenen Mutter im Sorgerechtsstreit um ihr Kind.

Mir gibt das schon zu denken, so hätte es auch mit mir leicht ausgehen können.

Und ein kleiner, hinterhältiger Gedanke geistert durch meinen Kopf, daß ich mit Schuld daran trage.
Schließlich ist D. meinem Beispiel gefolgt.
Ich hatte sie nicht eingeladen, doch hätte ich den Sprung nicht getan, wäre sie vielleicht niemals gesprungen.
Ich mache mir deswegen keine Selbstvorwürfe, kann doch niemand guten Gewissens behaupten, daß ich D. in den Ruin getrieben habe – das hat sie schon selbst, als sie mit fünfzehn diesen Weg einschlug, wie ich, ohne mögliche Folgen zu bedenken.
Aber ich erkenne, wie weitreichende Kreise unser Handeln ziehen kann, man kann zwar niemals alle Konsequenzen in seine Entscheidungen miteinbeziehen, dann würde man ewig im Stillstand verharren, zudem wäre auch das eine Entscheidung, die das Leben um einen beeinflusst.
Und ich sehe, daß mein Handeln Auslöser dafür war, daß ein anderes Leben konkret unschön verläuft, das stößt mir bitter auf.

Da hab ich beim Teacher was gefunden, was mir ausnehmend gut gefällt.
Nachgesagt wird Folgendes dem Jesuitenpater Rupert Lay, der für sein Lebenswerk und seine Verdienste um ethisches Managment und Unternehmensethik 2004 den Fairness-Ehrenpreis der Fairness-Stiftung verliehen bekam.

Grob zusammengefasst unterscheidet er zwischen Managern und echten Führungspersönlichkeiten und zwischen Primär- und Sekundärtugenden.

Der größte Fehler ist, wenn Sekundärtugenden wie Pünktlichkeit, Ordnung, Sauberkeit und Gehorsam an erster Stelle stehen.
Nach solchen Sekundärtugenden funktioniert auch jedes Konzentrationslager.

Und die Primärtugenden?
Zivilcourage, Konfliktfähigkeit und Toleranz.

Wie werden diese Tugenden in unserem Umfeld gelebt?
An welche Stelle werden sie von dieser unserer modernen Gesellschaft gereiht.
Und zwar nicht hochoffiziell, sondern wie seht ihr die tatsächliche Realität hinter dem, was man tun sollte und dem, was oft einfacher ist?

Ich persönlich dachte mir gleich, mhmm, schlimm, dort wo ich die meiste Zeit verbringe funktioniert’s zwar nicht wie im KZ.
Aber wenn's hart auf hart kommt, dann werden nur Sekundärtugenden tatsächlich eingefordert.
Mit den Primärtugenden schmückt man sich zwar gerne, mit der tatsächlichen Umsetzung hapert’s aber doch sehr, damit eckt man ja doch leicht an, wird lästig und schwerer zu handhaben und abzutun.

In meinem Familien- und Freundeskreis sieht dies glücklicherweise anders aus.
Dort schätzt man größtenteils den Aufwand, den es die Seele und den Kopf kostet, nicht nur zu funktionieren, sondern zu leben, sich mit den andern auseinanderzusetzen, sieht dies als Bereicherung und nicht als Belastung.
Ich selbst bemühe mich auch weniger um die Sekundärtugenden, die erscheinen mir persönlich meist ein bisserl unbequem, eher lästige Notwendigkeit.

Wie empfindet ihr euer Verhalten und das eurer Umwelt in diesem Zusammenhang?
Und was liegt dem zugrunde, bewusste Erziehung oder Lernen durch Erfahrung?