Gestern war eine liebe Freundin zu Besuch, die ich schon lang nicht mehr gesehen hab.
Wir mußten feststellen, daß wir uns nun seit 14 Jahren kennen und von daher wirklich schon alte Weiber sind!

Tja und dann haben wir alte Fotos angeschaut und mich frißt der Neid auf mein damaliges Selbst.
Ich war mal so ein wunderhübsches Mädchen und wußte es damals nicht zu schätzen, war trotzdem immer unzufrieden mit meinem Aussehen.
Jetzt würd ich mir alle 10 Finger abschlecken, wenn ich wieder so eine Figur hätte!

Naja, die gute Nachricht:
Die Renovierungsarbeiten haben mich wieder ein Kilo Körpergewicht gekostet *ggg* und ich bin jetzt endlich wieder bei dem Gewicht, als ich von daheim auszog andere das Fürchten zu lehren, nach der anschließenden Abmagerung hatte ich mir geschworen, nie wieder soooo fett zu werden.
Tja, es wurden dann doch mindestens 12 Kilo mehr, aber die sind ja jetzt wieder runter!!

Außerdem haben sich die Proportionen sehr geändert, ich wage zu behaupten, daß ich jetzt eine schönere Figur habe, als mit 17 Jahren und demselben Gewicht.
Außerdem fühl ich mich momentan echt wieder wohl in meinem Körper, auch wenn noch ein wenig Optimierungsbedarf besteht. Es ist auch so o.k. wie es ist.

Es herrscht gleichermaßen mieses Wetter. Draußen stürmts und regnets und genauso grau und verhangen siehts auch in mir drin aus. Nur daß es dort überhaupt nicht stürmisch zugeht, eher sehr öd.

Sollte wohl jetzt schon mal die Lichtlampe aufstellen. Tss, Anfang September, so früh!

Allgemein siehts ja ganz gut aus, dank "Flylady" entwickle ich mich zur (fast) perfekten Hausfrau. Eins nach dem andern wird die ganze Wohnung entrümpelt und geordnet und das hält nun schon bald 3 wochen an! Nur mit dem Lernen klappts noch nicht so ganz ;o((

Unser Auto raubt mir bald den letzten Nerv, nicht genug, daß ich erst letztens beim Ausparken in der Garage zu früh um die Kurve gebogen bin und jetzt der ganze hintere Kotflügel zerkratzt ist - bitte nicht in der Wunde stochern, ich ärgere mich ohnehin unglaublich, weil ich wiedermal unaufmerksam war und dafür bezahlen muß!!

Das allein reicht nicht, heute Nacht hat eine Diebesbande in unserer Garage ihr Unwesen getrieben.
Es wurden etwa 100 Autos aufgebrochen, auch unser "Neuer", der hat sich wohl ein bissi gewehrt, so wurde kurzerhand das Schloß aufgebohrt und der Radio (ohne Bedienelement!, das blieb im Aschenbecher liegen) ausgebaut.
Unsere alte Klapperkiste daneben hat wiedermal niemanden interessiert, wodurch ich in meinem Vorhaben bestärkt werde, für das neue Zweitauto auf ein super-häßliches zu plädieren, mit dem ich unbeschwert herumgurken kann, wo nicht jeder klitzekleine Kratzer eine Katastrophe ist, die mehrere hundert Euro kostet, sondern wo man, im Falle einer kleinen Unachtsamkeit, selbst mit ein bissl Lack den Rost abwenden kann, und: wo sicher niemals irgendjemand etwas Wertvolles vermutet, das sich lohnt rauszustehlen!

Tja, auf jeden Fall ist noch ein Anruf bei der Garagenvermietung fällig, das ist jetzt unser 3. Auto (davor 2mal ein Firmenauto des Liebsten), das dort unten aufgebrochen wurde, in der Nebengasse wurden vor etwa einem Monat in einer Garage auch viele Autos geknackt, auch dort angeblich lauter VW. Scheint eine beliebte Marke zu sein.
Nachdem die Miete ca. 60 Euro im Monat kostet, und die Wartung bestimmt nicht soviel kostet, sollen die doch mal eine Videoüberwachung einbauen. Oder zumindest Attrappen zur Abschreckung, denn sonst könnte ich das Auto ja gleich auf der Straße parken.

Die Befürchtungen haben sich nur zum Teil bewahrheitet. Nach insgesamt sechs medikamentenfreien Tagen hab ich dann endlich wieder Nachschub aufgetan.
An diesem und den folgenden Tag gings mir nicht wirklich gut, ich merkte, wie ich in Tagträumen versank, meine Stimmung war ziemlich gaga und ich hätte am liebsten nur geschlafen.
Teils standen mir die Tränen im Hals, ohne zu wissen warum, doch, geweint hab ich nicht, es war eher so ein Auf und Ab, es erging mir viel besser als die letzten Male, wenn ich ohne Medikamente war.

Da regt sich in mir die Hoffnung, daß ich vielleicht doch in absehbarer Zeit einen Absetzversuch wagen könnte. Allerdings will das gut geplant sein, denn aus Erfahrung weiß ich, daß es durchaus sein kann, daß ich stark abstürze und dann einige Wochen brauche, um wieder Aufgaben wahrnehmen zu können. Im nächsten Jahr hab ich dafür jedenfalls keine Zeit, denn ich will ja meine Ausbildung beenden und dann wieder mal Geld verdienen, sprich: ganztags arbeiten, das wird vermutlich sowieso eine ziemliche Herausforderung für mich.

Erstaunlicherweise hab ich in den letzten drei Tagen, obwohl ich mich nicht wirklich gut gefühlt hab, total viel weggeschafft.
Zweimal war ich am Müllplatz, um lang aussortiertes Gerümpel aus der Wohnung zu schaffen, ich hab viel Wäsche erledigt, gekocht, eingekauft, Autoreparatur organisiert, den Balkon von Vertrocknetem befreit usw.
Sogar der Liebste war erstaunt, weshalb ich denn so fleißig wäre?!
Und es macht Lust auf mehr, wenn ich sehe, wieviel Platz plötzlich im Vorzimmer ist, mag ich gleich noch mehr Platz schaffen...

Heut bin ich nach dem Frühstück auch recht schnell in die Gänge gekommen, hab Besorgungen gemacht und sogar Lust zu bloggen ;o)
Der Liebste versucht seit ca. 2 1/2 Stunden aufzustehen, jetzt wird grad der zweite Kaffee kalt...
Gut, er ist nach dem Urlaub gleich doppelt eingespannt, vieles ist in seiner Abwesenheit liegengeblieben, dazu kommt Bereitschaftsdienst, diesmal klingelt wirklich ständig das Handy, auch in der Nacht.
Aber - ich hoffe - in Kürze gehts ab ins Burgenland, der Schwiegervater in spe hat Geburtstag, wird sicher ein angenehmes Wochenende.

Hab die ganze Nacht mit sehr grausigen Alpträumen verbracht, sogar der Liebste hat es mitgekriegt, weil ich anscheinend im Schlaf total gezittert hab.

Grade fiel mir ein, daß ich gestern meine Medis vergessen hab und nun merke ich, daß sie mir ausgegangen sind.
Hab in der Nach-Urlaubs-Freude vergessen, mir Nachschub zu besorgen und jetzt steh ich am Wochenende ohne da.
Typisch. Daß mir das immer und immer wieder passiert!!
Bis Montag sind das dann die klassischen 3 Tage ohne Medis, nach denen ich merke, wie meine Stimmung plötzlich umschlägt. Hoffentlich dauert es diesmal länger!!
Das Schlimme ist, das Medikament wirkt langsam, im Körper muß ein gewisser Spiegel vorhanden sein. Deshalb merke ich es auch nicht gleich, wenn ich es absetze, aber:
Es dauert ca. eine Woche bis ich nach Wiedereinnahme des Präparats wieder eine Wirkung verspüre!

In solchen Momenten fühl ich mich so richtig abhängig von den Tabletten, ich bin gleich durch die Wohnung getigert auf der Suche nach einer Reservepackung - nichts.
Dann kommen die Überlegungen: Nimmt irgendwer in meinem Freundeskreis dasselbe oder ein ähnliches Medikament oder hatte es einmal und vielleicht noch Restbestände, aber leider, da is nix.

Ich kenne mich, ich werd mich das ganze Wochenende ängstlich beobachten, ob das Tief schon kommt und es damit herbeirufen.
Zum Glück fahre ich heute in die Steiermark zu meinen Eltern, da sollte ich Ablenkung haben. *aufholzklopf*

Nächste Woche ist bis auf Dienstag noch ganz frei, ich hätte bei einem Fußballcamp Bastelstationen für Kinder betreuen sollen, aber das Camp wurde abgesagt, somit liegen wenigstens keine wichtigen Termine an, außer Alex braucht was.

Maaah, ich war grad so schön in Schwung, hab jeden Tag meine Erledigungen super geschafft, die freie Woche wollte ich intensiv nutzen, hoffentlich gelingt es mir trotzdem!!!
Mir gehts zur Zeit echt gut, es wäre soooo schade, wenn ich jetzt wieder in ein Loch falle.

O.k. genug gejammert und befürchtet.
Ich kann jetzt eh nix dran ändern, am Montag geh ich zum Arzt und dann in die Apotheke und bis dahin mach ich mich erstmal nicht verrückt.
Sollte ich abstürzen, weiß ich warum und daß es bald vorbei ist und das Wochenende mit meinen Lieben werd ich mir einfach nicht versauen lassen. Positiv denken, es wird sicher superschön, ich freu mich ja auch schon so sehr, war schon so lange nicht daheim.
Und wer weiß, vielleicht, da es mir jetzt schon lange gut geht, bleibt der Absturz aus, und die ganze Sorge war umsonst!!

Mir ist die letzten beiden Tage wieder aufgefallen, daß ich, sobald ich im Wifi-Kurs bin, wie ausgewechselt bin.

Ich hab mich in der Gruppe scheinbar von Anfang an als total extrovertierte, unterhaltsame Person etabliert.
Vermutlich hab ich damit am Anfang meine Unsicherheit gegenüber einer Gruppe Fremder überspielt, mittlerweile falle ich aber, sowie ich den Raum betrete, wieder in diese Rolle und finde nimmer raus.

Es ist eh lustig, mal den Entertainer zu geben und alle mit witzigen Bemerkungen zu unterhalten. Nur hab ich manchmal direkt Angst, daß es den andern zuviel wird.
Jemand, der zwanghaft Späßchen reißt, ist ja bekanntlich eher arm als lustig.

Und mir gehts in unseren Schulungssituationen sehr häufig so, daß mir ein lustiger Gedanke kommt und eh ich mich versehe, ist er auch schon ausgesprochen. Dann kommt eine kurze Schrecksekunde, in der ich am liebsten die Zeit zurückspulen würde, bis ich erleichtert registriere, daß sich die ganze Gruppe vor Lachen zerkugelt, also alles o.k. ist.

Gestern hat sichs auch ergeben, daß ich bei einer Kollegin nachfragen konnte, ob ich auch nicht zu dick auftrage, sie hat mich beruhigt, sie findet es auf keinen Fall zuviel, hat nicht den Eindruck, daß von mir ein Schmäh nach dem andern kommt, sondern daß ich nur hin und wieder das Ganze auflockere.
Ich habe nicht das Gefühl, daß sie mich beschwichtigen wollte, so war die Gesprächssituation nicht.

Wir machen auch immer wieder verschiedenste Übungen, die auch gegenseitiges Feedback-Geben beinhalten, da wurde mir auch schon des öfteren gesagt, daß sich die Gruppe durch meine lustigen Bemerkungen positiv berührt zeigt.

Also doch Fehlalarm meiner selbst.
Nur schade, daß ich Angst davor habe, mich zu sehr in den Mittelpunkt zu stellen, anstatt das Gefühl zu genießen!

Oh, es duftet schon gar herrlich um die Ecke.

Nachdem wir gestern kurz vor zwei in der Nacht vom Novarock-Festival heimgekehrt, völlig erschöpft, eine gute Stunde in der Badewanne zubrachten, ist heute ein absoluter Fauli-Tag angesagt.

Die anspruchsvollste Tätigkeit die ich mir heute zumute sind dieser Beitrag und das Nachlesen meiner abonnierten Blogs.
Der Liebste hingegen war bereits beim Friseur, kam mit zwei Riesen-Sackerln voller oberleckerer Sachen vom Einkauf zurück und nun bereitet er eine Eierschwammerlsauce zum Abendessen.
Hmmmm, gehts mir gut!!

Bin übrigens aktuell, zusätzlich zum normal schon sehr hoch angesiedelten Verliebtheitsgrad, nochmal geschätzte 25 km mehr verliebt in den Meinen.
Er ist einfach der Beste, den es für mich überhaupt geben kann, ich schwebe auf Wolke sieben, weil ich uneingeschränkt glücklich bin und das einzige Problem darin besteht, daß ich es gar nicht schaffe, ihm meine so überwältigende Liebe entsprechend zu zeigen oder mitzuteilen, einfach weil da sooooviel Liebe für ihn ist, daß meine Worte und Gesten das niemals auch nur annähernd ausdrücken können!!

Mußte vorhin zu einem akuten Ameisennotfall bei Alex ausrücken und trotz Wannenbad juckts mich jetzt noch immer überall!

Die Biester hatten sich klammheimlich im Ficus Benjaminus bzw. dessen Hydrokultur-Bett ein Nest gebaut.
Beim Gießen desselben strömten sie plötzlich legionsartig an die Oberfläche und drohten die gesamte Wohnung zu besetzen.

So schnell wie möglich haben wir also den Ort des Grauens Gewimmels in den Garten verlegt und mit viel Wasser versucht, den Großteil der Ameisenbevölkerung zu ertränken.
Der Wurzelstock des Ficus wurde zur Vernichtung etwaiger Brut noch eine Viertelstunde in Essigwasser gebadet und die Terassenschwelle mit Backpulver ameisensicher gemacht.

Morgen werden wir dann noch die Lecakugerl austauschen und hoffen, daß wir damit der Plage Herr geworden sind.

P.S.: Beim schnellen nach Ameisenbekämpfungsmaßnahmen googeln hab ich entdeckt, daß Ameisenliebhaber (ja, die gibts!) ihre Terrarien teilweise mit Lecakugerln füllen, um den lieben Kleinen den Nestbau zu erleichtern...
Allerdings legen die meisten einen Wassergraben als Ausbruchssicherung um das Ganze an.

Mir ist grad beim Langsamerwerden vor einer Kreuzung das Gaspedal steckengeblieben *schreck*

Mit einem beherzten Tritt ins Pedal hat dann wieder alles funktioniert.

Puuhhh, bin noch immer leicht geputscht!

Gestern fand seit langer Zeit wieder mal ein vollständig besetzter Stammtisch statt.
Schön war das, die Mädels wieder zu sehen und gemeinsam zu quatschen.

Ich habe mich die letzten 2 Monate doch sehr zurückgezogen, hab unter der Woche maximal Alex und den Liebsten gesehen.
Mit dem Frühling kommt jetzt wieder die Lust auf menschliche Gesellschaft und schön langsam treff ich mich wieder öfter mit Freunden.

Heute und morgen hab ich wieder ein Ausbildungsmodul - "Brain Gym I".
Am Samstag gehts direkt anschließend in die Heimat, meine Oma feiert heute ihren 95. Geburtstag!!
Wahnsinn, so alt schon und sie lebt noch immer in ihrer eigenen Wohnung und läßt sich einfach nicht von Wehwehchen unterkriegen. Manchmal ist es schon sehr mühsam für sie, aber ich glaube, sie führt immer noch ein glückliches Leben, da bin ich sehr froh darüber.

Und Natsl feiert heute auch, einige Jahrzehnte weniger auf dem Buckel fühlt sie sich momentan auch wie eine alte Frau.
Ich hab leider keine Ahnung, wie ich ihr da raushelfen soll, das macht mich etwas traurig.

Ich selbst fühl mich ein wenig unnütz, wozu bin ich überhaupt da, ich lasse die Zeit vorüber ziehen und hinterlasse keine Spuren.
Macht es irgendeinen Unterschied, ob ich zuhause sitze und vor mich hinlebe, oder ob ich mich mit anderen treffe und wir gemeinsam die Zeit totschlagen?
Macht das Sinn?
Oder ist es so, daß wir alle einfach eine gewisse Zeit da sind und dann eben nicht mehr und das ist einfach der Lauf des Lebens, man sollte gar nicht weiter drüber nachdenken?
Ich mach einfach weiter und weiß, diese Wurschtigkeits-Stimmung wird sich auch wieder legen.

Bin wieder gesund. Endlich, das war echt schon mühsam, aber jetzt fühl ich mich wieder superfit!

Allein - mir fehlen die Ideen.
Die Ideen zum Bloggen.
In meinem Leben passiert aktuell überhaupt nix bloggenswertes und nachdenken tu ich auch nicht wirklich über irgendwas, jedenfalls nicht so, daß ich meine Gedanken und Betrachtungen hier niederschreiben möchte.

Einfach nur Flaute im Hirnkastl.
Dabei würd ich ja ganz gern was schreiben, nur fällt mir beim besten Willen nix Sinnvolles ein.
Wünsche, Anregungen der werten Leserschaft vielleicht?